抽屉猫

像是踩进泥潭里，下陷，惶恐，怕被淹没。厌恶迎面而来的气息，厌恶擦身而过的脸孔，厌恶空气里难闻的味道，厌恶不绝于耳的吵杂。我讨厌这里，我为自己活在这里感到耻辱和悲哀，我不断的闪躲避让，生怕触碰到什么而沾染上这里的市井之气和漠然之风。空洞的眼神，空虚的灵魂。我一个人，很害怕。

章鱼赢了。接下来的决赛也没有机会看了。

行李该怎么收拾呢，怎样能把我的全部生活都打包进一个箱子里？

火车，向南；飞机，向北。

我不能送你了，对不起。

由南到北。

走出列车厢，是最熟悉的站台，扑面而来打招呼的是漫天的柳絮。

回到了宿舍，铺好自己的床，把头埋进被子里，被属于自己的味道包围。

我一点也不爱北京，可要离开，还是不舍。

最终我不属于你，你也不属于我，五年的朝夕相处，仿佛这是我最后一次来探望你。

眼前的一切都飘忽的没有真实感。

睡吧，梦里的世界或许更真实一些。

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一个人在一个陌生城市，没有想象中寂寞，好像还挺习惯这种形单影只。

早上还是哭了。

我可以一个人，但你们不可以不想我；我可以很辛苦，但你们不可以不心疼我；我可以装坚强，但你们不可以不安慰我。

很想你们，我不爱说煽情的话，你们懂得。

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小破宿舍，懒得描述了。

感受不少，就是懒得写，每天都好累啊~所以，就这样吧。。。。。

我本来是要写一篇“我该做男人”的日志，写到一半突然感受到一股暖流，我蹦下床冲去厕所，结果迎来了这个月第二次血崩。。。。。

小白说是我的身体在抗议我的日志，我倒觉得不是抗议而是讽刺，它在告诉我“你丫就是每个月都得放次血的女人，面对现实吧！”

何必用这么直白的方式呢，一个月放我两次血，真委屈。

如果我是男人

我没有理由撒娇

没有理由任性

没有理由软弱

没有理由委屈

没有理由自怨自艾

就该拼尽全力的向前冲

为我所爱的人撑起一片天

我想念拥抱的温度

我想念微笑的光芒

我想念十指相扣时投来的目光

最无法传达爱的，就是语言

现在我只想要一个抱抱

听到每一首歌都泪崩

一睁眼觉得看那都是黄色的，探头一看连天空都是黄的，问了句“天是黄的？”，还怀疑自己眼睛出了问题。

原来这就是浮尘天气，原来地上白花花的不是雪，是土。。。。。今天必须宅啊！这天气太变态了！

换了种感冒药吃还是没有什么效果，而且要吃好多片哦，每顿饭光吃药就吃饱了。

话说刚刚打字，意外的打出“”这个词，上次小白在书上看见这词让我帮忙查都没查出来的词，被这么意外的打出来了，好巧哦！这鸟怎么叫这名字。。。我本来是要打“鼻涕”的。。。。。鼻涕鸟。。。。。。。

小白都发了日志了，我也跟风一下。

三人小组，每人两件，猜猜哪是我的吧，哈哈~

好娇小喔

左脚实在塞不进去了，替她痛一下。。。

还是“怪兽”最大号，大长腿啊大长腿~

认人障碍，实在很尴尬的毛病。我迷茫的用排除法搜寻我的模特，向小白诉苦我记不住人脸，小白却说我要克服的是心理障碍（让我主动去找人家说话），其实那个时候不是我不好意思开口说话，是我还没有记清我的模特到底是哪个，也懒得解释，最终还是按照之前换衣服的位置才确定了我要找的人。排练了3遍，我才记住了一个模特的脸。哎，“转脸不认人”这样的痛，你们不懂。。。。

对于自己做的衣服吧，已经审美疲劳了，没什么话想说。那些说过要看我毕设衣服的人们，不知道有没有让你们失望。欢迎留下评论。。。

再来一点番外篇消遣消遣

瞪！吓死你！

“哎呀，怎么就白了呢？”

帮yoyo做假发的发型，上图是假发被蹂躏之前柔顺的样子。

头模是个男人的脑袋，把假发给他带上，折腾了半天。造型由人猿泰山蜕变成懒羊羊，最终在我手下升华为释迦牟尼。。。。嗯，释迦牟尼的照片以后有机会的话会传上来，敬请期待。。。。。

排练完毕，心里踏实多了。

最真实的答案就是最好的答案，哪怕是“不知道”。

讨厌距离，讨厌的让我想吐。

我想要一台游戏机。

吃饱了才有力气减肥。

“被窝男”一词瞬间网络走红，我非常与时俱进的做了几天被窝女。幸好马上就要过年了，否则非坐出痔疮来。

窝几天的感受（除了PP疼以外）：我怎能活得如此渺小。

小P同学说：“我觉得啊。有的人活着，但他已经死了。我活着”还好我也是活着的，虽然活的很渺小。我是一个比较没有自我的人，只有通过别人才能找到自己的存在感。比如此刻我没有和任何人说话，没有做任何能改变别人的事情，那我存在与不存在又有什么区别？

其实活着本来就是一件很自我的事情，无论对于别人来说你有多渺小，对于自己，你就是整个世界。道理我懂，但我无法置身其中。

突然想起《茶之味》，想起骑单车暴走的小男生，想起后空翻的小女生，想起爷爷的歌和画册。