来到深圳的第一天，看着一满瓶的洗发露，默默对自己说“把它用完的那天，我就离开这里”。
逛超市逛宜家，几乎没有买过体积大于杯子的生活用品，每次站在货架前总会盘算“等我走的那天，是要把它带走还是扔掉？”
木板床，破棉絮，不是没钱，却不愿意给自己买个床垫，总觉得“反正住不了那么久，凑合着吧”
大概，我从没想过要在这里停留。
可是我又从超市买回了第二瓶洗发露，又一次对自己说“把它用完的那天，我就离开这里”。就像早上闹钟响起，对自己说的“再睡十分钟吧”，往往十分钟到了又是另一个“再睡十分钟”。我知道有些事情我早晚会下定决心做。给自己一个deadline，赶紧起床吧。
《一一》
什么是幸福，怎样才能得到幸福，得到的真是幸福吗？
每个人都会有这样的设想，“如果重来一次，也许生活会是另一番模样”，其实真的没有必要，如果有机会让我们从新来过，我们也还是会和现在一样吧。
这个世界上没有人知道自己想要什么。
不是第一次离家在外过中秋，却是第一次感受到中秋的味道
不是想见爸妈，不是想回家，是心绪游离无所寄托，感伤身边没有人可以相聚相伴。
何必强求被人理解，何必期待被人着想。被自己理解，为自己着想。管别人呢。
我又再次模糊了你的形状，再次淡忘了你的味道，就好像那些忽闪的画面仅仅是我的梦。还好“梦里”没有不倒的陀螺。
就好像是昨天，我们还仅凭着心情去做些无厘头的事情，根本不需要理由，仿佛我们有用不完的时间，挥洒不完的青春。但那已经成为我的昨天了。
看着同年同月同日生的小学同学，去到我向往的地方，看着我想看的风景，做到我没做到的事情，我嫉恨。隐隐作痛。
最近缺爱。一副纯爷们的样子，只不过是不想让自己觉得没人疼。
突然想看自己的日记。第一篇记的应该是家里的猫咪生小猫，2001还是2002呢？里面应该还反复出现某珏同学，某姐同学，某帆同学，某凯同学，某健同学，某思阅同学，还有直到今天我都没记住名字的某反动叔叔等等。某典同学肯定没有你的，见到你的时候我早都不记日记了。X同学，快点回来把那个橙色的本子还给我吧~
小白好想你，此刻脑海里是拉着我的箱子奔跑在北京西站的你的背影，相机里你的照片比我的自拍还要多，我一直都没删，每次翻看都想笑又想哭。小杜也好想你，看不见你2的人生是多么了无生趣。离开你们之后，再也没有事情能让我笑的那么彻底。
喝了妈妈的花茶，还是长了麦粒肿。
对工作越来越麻木，累都不觉得累，对挤公交就没办法麻木，挤在公交车上或挤不上公交车，是我最想逃离这座城市的时刻。
我说我没心没肺都不会想家，印师傅说那是因为那里没有牵挂。
想要的生活好像离我很遥远，又或许并没有那么远，只是，我还没找到路。
时隔一年，终于再一次打开picasa相册。里面都是我没见过的你，还有你没见过的我。
接电话，昏睡，醒来，接电话，昏睡，醒来，如此循环两遍之后，我从11日晚到达了12日晚。
刚才豆瓣电台告诉我，原来一直都有在听的那首歌就是“柯德莉，关于风景”。
我生命中最顽固的执着死于2008年2月2日。
不想说话。
