“被窝男”一词瞬间网络走红，我非常与时俱进的做了几天被窝女。幸好马上就要过年了，否则非坐出痔疮来。
窝几天的感受（除了PP疼以外）：我怎能活得如此渺小。
小P同学说：“我觉得啊。有的人活着，但他已经死了。我活着”还好我也是活着的，虽然活的很渺小。我是一个比较没有自我的人，只有通过别人才能找到自己的存在感。比如此刻我没有和任何人说话，没有做任何能改变别人的事情，那我存在与不存在又有什么区别？
其实活着本来就是一件很自我的事情，无论对于别人来说你有多渺小，对于自己，你就是整个世界。道理我懂，但我无法置身其中。
突然想起《茶之味》，想起骑单车暴走的小男生，想起后空翻的小女生，想起爷爷的歌和画册。
每天过着标准的衣来伸手饭来张口的生活，没心没肺的接受着爸妈的宠溺。
一大早去环艺看了IMAX的Avatar，抚慰了上次中文配音的残缺。
刚通掉了Machinarium，相当喜欢，一直都有惊喜，意犹未尽。
不去想那些事情，结果变得空空洞洞的。
开工织毛线吧，忙一点就没空难受了。
为什么是我的错。
想聊天，到最后总会是我的不好。
想说话，到最后也是我的不好。
说句“我更想你”都是我的不好。
上gtalk委屈了你。
上skype委屈了你。
听起来我怎么这么蛮不讲理。
你的委屈是我逼的，我的委屈是我自找。
口口声声的“有没有替我想过”，有谁能比我替你想更多
恕我只是一个女人，不是女神，替你想的不够周全。
我有脾气，而且耍脾气耍的很没水准，连自己的目的都达不到。我还没处心积虑到有目的性的耍脾气。
如果两人之间的包容忍让让你觉得委屈，那就别让着我了。
没有交集的生活是不是就不会有这些破事。
我早上醒来你不在线，你可能忙着写程序或者玩游戏。
我中午吃饭你不在线，你可能累了要睡觉了。
晚上你不在线，你可能还没起来。
夜里你不在线，你可能在上课或者在做作业。
不再委屈你有事没事都挂着gtalk
哪天碰巧在网上遇见了，简单的打打招呼。
也许这样我就不这么惹人厌了。
你告诉我，不要做吃力不讨好的事情。这件算不算？
无论这个混乱的世界有多疯狂，不要忘记自己认为最重要的东西。
左手中指今天再次受伤，它一定是受到诅咒了，连续三个伤痕。
大概是着凉了，很罕见的胃疼，直到现在还没好。
收拾了一下行李，扔掉的扔掉，带回家的带回家，留下的东西越来越少。小白见了说“看来你是不打算留在北京了”，我不知道我将要去哪里，但我知道家是不会变的，所谓“纪念”就留在家里吧，轻装上阵才好。跳跃性的想起Up in the air里的背包理论，拥有的越多，肩负的越多。什么都不在乎，可以活的潇洒轻松，但代价是一无所有的孤独。
可能是距离的问题，也可能是个人自身的问题，莫名其妙，不想去想。回来打开电脑弹出的话，我知道那并不是本意，但还是会刺得人心痛。想要靠近一点是无比的艰难，相互伤害却易如反掌。
yoyo给了我一支她最喜欢的橙色笔芯，开心。