抽屉猫

连续两天被人“佩服”，我是该笑还是该哭。

站在地球两边谈恋爱的感觉显然没有听起来那么浪漫。

嚣张的时候觉得距离算个毛，消沉的时候觉得距离是跨不过去的深渊。

我们的生活就像黑夜和白昼一样没有交集。

忘记了气味，忘记了温度，记不清两人在一起的感觉。我爱的是他，还是自己想象出来的那个影像。

sabixi~

海豚湾，太让人难受了。

想起银河系漫游指南的片头曲，海豚向人类告别，感谢给它们喂的鱼。其实我们什么都没给予过，一直都欠它们的。

也许海豚拥有和人类一样的智慧，甚至更聪明，不同的只是它们永远善良。

在学校澡堂洗澡时低头看见地上有斑斑血迹，疑惑着到底哪里来的，再一看自己手上也有血，惊恐，第二秒想起我的血崩史，一摸鼻子下方，果然一脸血。。。。在澡堂喷鼻血。。。好委屈~真没看见美女~鼻血怎么就如此汹涌 T_T

我又荒废了一天，好罪恶，可是懒惰仍然战胜了罪恶，忘了这是几连胜了。

和小白白打赌，她输了，所以她每吃一个橙子都得分给我一丫。

没心没肺是因为软弱。

天空灰暗的只适合睡觉。

不想做衣服不想做衣服不想做衣服不想做衣服（无限回音）

总觉得缺了些什么。

很容易被感动，现在却很少感动。

我是个脾气不好的人。

以前我会伤心，会气愤，会吵闹，会尖酸刻薄，也会声泪俱下。总是赤裸裸的，结果是伤人伤己。

现在总是一副平静的样子，其实肚量没有变大，只是更能忍了。很和谐，实质上是很憋屈。

我有很多话想说

但没法对你开口

周年。

时间很懒。

我比时间还懒。

心里打着小算盘。

满脑子算不清的帐。

看了Avatar，很遗憾是中文配音，好感打了个七五折。

毕设进入动手阶段，却觉得进程在往后倒退，很不明朗，但不得不硬着头皮往下进行。

其实不想回家过年，要不是假期学校里生活不便，可能就不回去了。

放弃写作课。其实对我挺有影响的，不是失望，是无奈和胆怯。为什么一切都那么艰难，为什么一次又一次被困难打败，为什么实际永远比预料的糟糕，为什么我不再想去相信“一切都会好起来的”。

悲观，怎么还在悲观，按理说应该到了物极必反的状态，大概是我没到境界吧。

不痛不痒，活着真没意思。

好冷，雪深的没过了脚踝，而且都不化。

阳光洒在窗台上，然后是桌子上，还有走道上，小白在那边弹吉他，我坐在被子里织毛线。我希望时间能放慢拉长，想感受一下差时症。

我想回家，但不知道家在哪里，想停下来站住，就站在原地，哪里也不去。

用去年买的棉线加上马海毛开始织围巾，想赶在最寒冷的这段时间里能戴上它。

每次陪小白去超市都会比她买更多的食物回来，而且吃得还没她快，结果是小白的早吃完了，而我现在囤积的有点多，不知道开从哪个开始吃。

懒散的过了好几天，每天早上睡到再也睡不着了才起床，玩游戏玩到想吐，毕设的图一直压在枕头下面寂寞的沉睡，惰性是可怕的。

毕业设计不能拖了，一次又一次的想抽自己，这周一定要把图搞定，然后开始着手去做。

嗯，那现在就去画图了，流水账到此。